?

Log in

No account? Create an account

О пространстве и красоте.
avatar
stanislavryzhov
( You are about to view content that may only be appropriate for adults. )

Alexander Rybak, Winter, Vivaldi, Part one, Tromsø Domkirke, 181011
avatar
stanislavryzhov

Отношения как ценность жизни.
avatar
stanislavryzhov

Из разговора со случайным знакомым.

- А что такое психотерапия?

- Это особым образом выстроенные отношения.

- Фу! У меня хватает отношений. И вообще -  я не псих.

- Что ж….  **Улыбка**.


Сегодня я про отношения. В общем, когда меня мой собственный психотерапевт спросила: “А что самое важное для вас, Станислав, в Вашей работе?”, я призадумался всего на минутку. В голове пронеслись такие вещи как “деньги”, “слава”, “власть” - ну всё то, о чём пишут  Дж.  Холлис,  И. Ялом в своих рассуждения о судьбе и быте психотерапевта; и о чём, к слову, надо также помнить.  А по прошествии этого краткого времени я твёрдо ответил: “Так я уже пять лет (продолжительность моей практики) не отменяю терапевтические сессии с моими клиентами по причине моей собственной болезни. Потому что в эти дни я не болею”. В теории психосоматики, которой мы придерживаемся, болезнь - социальна. Это такой “экран”, которым каждый человек имеет право отгородиться от мира по разным причинам: мир не понравился человеку, другие люди, населяющие мир человека, его обидели, или он просто устал. Устаёт ли терапевт? Устаёт. А хочет ли он отгородиться от своих отношений? Хочет. Но. Он сначала думает и анализирует. Потому что очень легко слепо отвернуться от отношений с другим человеком. Тут много разных интересных способов, среди которых и просто уйти, и перестать видеться, и найти причину для  ссоры, и заболеть, о чём я уже сказал. А во мне (да и моих любимых коллегах по Высшей Школе психологического консультирования) всегда в этом месте есть пауза. Такая остановочка. “А что собственно я? А чего это? А зачем это мне нужно сейчас вот закашляться, расплыться, подогреться высокой температурой? Если я хочу завтра-через-день-через-два встретиться с Ней или с Ним, где у нас есть долгие, трудные, нежные, доверительные, противоречивые… но отношения?” Хороший вопрос. Люблю свою профессию за такие вопросы.

Случай хочу рассказать. Сегодня вбежал в электричку-экспресс, за минуту до отправления. А - зима, холодно, снег, пробки, пятница. Народу много, поезд тронулся. Идём гуськом по вагонам, место ищем себе. Ну кто нашёл, тот сразу, понятное дело, садиться. И вот я уже первым иду, вагон шестой уже из двенадцати. Вижу - девушка сидит ближе к проходу, место возле окна свободно. Но сумочка на сиденье лежит. Я к ней - “Свободно у Вас?” - и замер уже в проходе, и ногу в направлении неё поставил, и женщина, за мной идущая уже шесть вагонов, меня обгонять справа начала. В общем, сесть я уже приготовился. А она  вскинула на меня большие синие глаза, и личико такое белое, красивое. И рявкнула: “Занято!!!” И я пошёл дальше - тихий такой, безответный.  Сел через четыре рядя между двух хорошо одетых  молчаливых мужчин среднего возраста, углублённых в свои планшеты. А чувства медленно ползли по спирали, заполняли. И знаете, чему я удивился минут через пять? Что я не злюсь так сильно, как было бы раньше. Или как могло бы быть. То есть в моей голове, разумеется, были всякие нехорошие слова в её адрес. Но тихие. И они звучали так не громко, шептали. Больше я думал: “Но ведь она кому-то заняла это место. И она (он) важен(на) для неё. И быть может, этот человек так же идёт по вагонам. В пятницу, зимой, вечером. Но он ищет не просто место себе в толпе. А места рядом с ней. С той, которая пришла раньше, поставила сумочку. И, быть может, уже раз пятнадцать сказала “Занято!” в этот вечер. Ради отношений".

Меня успокоили эти мысли. И поэтому я люблю свою профессию, которая вся проникнута отношениями, говорит об отношениях, учит отношениям. И даже не соглашается с хворью, как с чем-то неизбежным. Просто потому, что отношения между людьми - это важно.


Осеняя депрессия. Мой способ номер раз.
avatar
stanislavryzhov

Ну так что там у нас? Осень. Дождь. Депрессия. Помню такую  мысль в замечательном  романе Александра Чудакова “Ложиться мгла на старые ступени”: по правилам риторики должно быть три вот таких вот существительных подряд: осень, дождь, депрессия.  Всё.   А так,  если не по правилам, я бы продолжил: грязь, сумерки даже днём, холодно. В общем, давайте сегодня об этом, дорогие мои, - об  осенней депрессии.

Как практикующий психолог, точно Вам скажу - она есть.  У нас психологов она тоже есть. Вообще, давайте начиная с сегодняшнего  поста, писать её -  Она. С Большой буквы, как дань уважения этой замечательной особе. Так чем же она нам грозит, Осенняя Депрессия?

Ну, во-первых, откладыванием “на потом” всего и вся, что мы должны были сделать. Вот этот пост я должен был разместить 9  ноября, согласно графику, утверждённому Нашим Замечательным Директором (напишем тоже с большой буквы, дабы не было конкуренции с Депрессией). Пишу сейчас, 11 ноября, а вот когда опубликую... ну это Вы можете прочитать уже тут, в нашем уютном ЖЖ. А теперь по-порядку.

Утром я проснулся в 7 утра. А встал в 9. Я не хотел спать, просто лежал. Я не читал, не думал, нет… ничего. Мне просто не хотелось. Позже я перебирал множество дел внутри себя, пытаясь найти Самое Важное. И не нашёл, Так что не сделал ничего из них.

Каким образом я поднялся и пошёл на урок  английского языка, который был в полдень? Ох, не знаю. Как-то силой воли, наверное. Но поднялся. Честно объявил своей преподавательнице, что сил у меня нет, и вся ответственность на ней; а с меня - только деньги за урок.  Хорошо ,что она меня знает не первый месяц - так что тут разобрались. Урок вытянули.

Пришёл домой. Поел. Заснул. Прошёл час…. И вот я открыл глаза, на часах 16:13. Сумеречная погода за окном, накрапывает дождь, молчит компьютер (уснул, наверное), не звонят телефоны. Я один дома, так что надежды, что кто-то позовёт меня в свой круговорот дел, - нет. Позвал кота. Он пришёл, помурчал минут десять, ушёл. Лежу. Тикают часы, Ходят по-кругу мысли: “встань”, “сделай”, “поешь”, “убери комнату”, “просмотри дела в to-do листе” и прочее, и прочее. Лежу. Вечереет. Внутри нарастает беспокойство, чуточку свербит голос: “А вдруг, что-то не так? А что, если?......”.

Из глубины сознания всплывает старое, проверенное в таких случаях решение - Иди! На улицу! Встань и иди гулять! К людям, домам, огням!

Встал? Неееее! Полтора часа собирался. Это было похоже на сборы маленького непослушного ребёнка: “А теперь мы одеваем джиииии-и-нсы. Джинсы! А не ведро на голову! Джинсы, я сказал!” А в ответ звучит:  “Нет, мы  будем смотреть ещё один ролик на юту бе!” Только так, через уговаривание себя, я вышел на улицу. Нужна ли цель в этот момент? То есть нужно ли знать, куда идти? Не знаю. Я просто пошёл по улицам там, где было всего светлее. Дошёл до конца Центральной улицы, вернулся чуть назад, спустился вниз по Пушкина, повернул на Парковую, дошёл до пл. Ленина,  с неё свернул на ул. Иванова…. Спорим, что и в Вашем городе есть такие такие улицы? Есть, есть. У городов с советским прошлым есть много общего. Зашёл в кинотеатр, поглядел. Нет, не хочется ничего смотреть. Вышел. Зашёл в магазин, приценился. Хорошо, но можно и в другом купить. Уличный музыкант играл. Послушал, положил денежку.

Прогулка по городу заняла час с небольшим. Вернулся домой - а тут всё чуточку иное. Лучше.  Позвонил другу, почесал кота, проверил почту. Всё тоже, что и до прогулки. Но всё - чуточку уже иначе, уже немного под другим углом. Владимир Серкин в книге “Хохот Шамана” пишет, что каждое дело нужно доводить до самой высокой точки, до апогея. И потом бросать,   нагоняя волну жизни. Я думаю, что если в глубине осенней депрессии Вы  можете подняться с кровати и выйти на улицу, то это и есть Ваше Дело жизни в данную минуту. И к нему нужно подойти со всей ответственностью и любовью к себе. Будьте счастливы.


[reposted post]О СНЕ и о том, как с ним бороться...
Мои дети
siamka25 wrote in my_consultant
reposted by stanislavryzhov
Кто бы мог подумать, что в моем возрасте можно узнать о себе нечто неожиданное?! Со мной это случилось буквально вот-вот! Я поняла, что я НЕ ЛЮБЛЮ СПАТЬ. В общем я давно знала, что у меня "что-то со сном". :) НО чтобы вот так! НЕ ЛЮБИТЬ СПАТЬ... Неожиданно...
А ведь в детстве меня укладывали согласно режиму, точнее, загоняли в кровать не позднее 23 часов вечера. Но я отчаянно не хотела спать! Глаза мои просто не закрывались. Каких только способов я не испробовала! Считала каких-то парно- и непарнокопытных. Даже и не могу вспомнить, кого. насчитывала стада! Пока не надоест. А сон все не приходил. Фантазировала. Обо всем, о чем может только фантазировать ребенок: о любви и дружбе, о новых родителях, о космических путешествиях, о необыкновенном будущем, о громкой славе и известности... А еще я обожала читать с фонариком под одеялом. Благо проблем с книгами не было. Надо было только успеть выключить фонарик, едва заслышишь родительские шаги, и притвориться спящей. Это у меня всегда хорошо получалось. Так что папа так и не поймал меня на месте преступления. :) Сон обычно приходил как-то резко и незаметно для меня. Конечно, утром вставать было трудно. Днем спать было нельзя  -  много дел. А вечером уже и не хотелось. В выходные же , когда можно было поспать подольше, выспаться, наваляться, меня и брата всегда будил отец: "Вставайте, ломоносовы!" Так он в шутку переименовал Обломова. :)
И вот я взрослый человек. Сплю приблизительно так же. Никогда не умею спать по заказу. НЕ знаю, как люди могут лечь пораньше, если, например, их завтра ждет трудный день. У меня так не получается. Никогда! Я буду лежать, смотреть в потолок, крутиться на кровати, думать, думать, думать... Но так и не усну...
Read more...Collapse )